Comprimen a su hijo en formato zip por accidente

Terrible dislate. Colapso titánico. Un trágico error a la hora de copiar y guardar unas fotos condujo a un matrimonio de Cáceres a comprimir por accidente a su hijo mayor en formato ‘zip’.  El pequeño Andrés, que así es como se llama, condenado a vivir de por vida con el tamaño de un niño de 3 años, realiza una vida aparentemente ‘normal’: ” Mis padres me pusieron la película ‘Cariño he encojido a los niños’ para explicármelo todo. ’A partir de ahora eres especial’, me dijeron”.

Andrés y su familia son unos titanes

Los padres hablan con orgullo del pequeño Andrés: “No es fácil tener un hijo ‘punto-zip’. Es un síndrome bastante extraño y en ocasiones nos sentimos desbordados”. El padre añade: “Andresito es increíble. En casa es un poco trasto,  siempre animando a las visitas con sus trastadas. Son 34 años a su lado y la verdad es que ahora, con la edad del pavo, empieza a hacerse preguntas. Se hace mayor”.

“Andresito es lo más”, comenta su hermano, “es genial tener un hermano comprimido, pues todo su querer de hermano mayor está comprimido y me lo puedo llevar al trabajo o de vacaciones. Es como el iPad, supertransportable y maleable. Un pepino de hermano y un amigo en la montaña”. Genial.

Pilar, madre del comprimido, sólo habla maravillas del niño: “Yo también sufro un drama, por eso le entiendo y nos compenetramos tan bien”, continuando: “De pequeña mi padre creyó que sería genial ir a la granja-escuela. Un mapache loco me atacó cuando le estaba dando cacahuetes. Sólo quería compartir los maníes con él y se puso furioso. Desde entonces sólo tengo una ceja y un terror absoluto a los mapaches y hurones”. “Tener un hijo en formato zip es la historia de la pura superación… no sé, son sensaciones mil”.  Pilar, si algún día leyeras esto, recuerda: Panegírico en Tetuán. Abrazos de albarán: Sensaciones mil.

Vicente del Bosque se come al pulpo Paul durante la celebración por el Mundial

La fiesta se fue de madre. Los festejos de la Selección española tras la consecución del campeonato del mundo de Sudáfrica acabaron siendo un desparrame absoluto, con Vicente del Bosque como principal protagonista de la celebración. El técnico, en un arranque de locura y éxtasis, devoró al pulpo Paul, que había entrado en el vestuario a felicitar a los muchachos.

Del Bosque, absolutamente eufórico tras devorar a Paul

A su llegada, el famoso cefalópodo acudió con sus mejores intenciones a abrazar a los jugadores españoles, pero se encontró con un Del Bosque fuera de sí. Radiante, con unsombrero de copa en la cabeza y sin ropa alguna, el seleccionador se acercó a Paul y cuando empezó a mantearle. Las carcajadas que acompañaron el acto se tornaron en silencio al comprobarse que Vicente lanzaba al animal con una inusitada fuerza contra el techo, a apenas dos metros y medio del suelo.

Tras cuatro manteos y sendos golpes, el pulpo cayó desplomadoy sin movimiento a las manos del entrenador. Por entonces, el silencio y el pasmo eran absolutos. Xavi torció el gesto, Arbeloa y Albiol intentaron chuparse sus codos sin lograrlo como es obvio,Marchena hizo una entrada criminal a Pedrito lesionándole en el acto, pero sobre todo nadie entendió nada.

Con el cadáver de Paul en sus manos, Del Bosque miró a su alrededor y con una sonrisa nerviosa espetó ante sus jugadores: “¡Pero si esh una fieshta!”, y procedió a la deglución del pulpo a bocado limpio. Andrés Iniesta enfureció pero nadie se dio cuenta, como era de esperar.

Un pequeño daño colateral para una historia con final feliz para casi todos. Habrá que ver las consecuencias de la espontánea acción de Don Vicente, dado que recientemente Izquierda Unida había anunciado que Paul iba a ser su nuevo líder y el mismo cefalópodo había abierto su nueva línea 806 de predicción del futuro, quedando ahora los más de 400 trabajadores contratados en el paro. Hasta siempre y gracias por todo, Paul.

videojuegos en modo superfacil

Búho Transformer (Transformer Owl)

Ronald McDonald fallece a causa del colesterol

McDonald no aguanta la presión de los fans

Parecía que la vida del juguetón Nicasio Pedreiro,más conocido como Ronald MCDonald, era ilusión y desenfreno pero la realidad no era así. Tras cuarenta años de sonrisas y cucamonas, sus arterias no aguantaron más y ha muerto a causa de su elevado colesterol. Hoy, la sonrisa de un niño ha dejado de funcionar. Y es que el corazón de Ronald, el bueno de Nicasio, ha dejado de funcionar. Descansa en paz mi payasito. Descansa en paz.
El Señor Pedreiro empezó como payaso de la marca de hamburguesas McDonald hace ya cuarenta años y ya nadie se acuerda de su imagen inicial. “Al principio sólo llevaba una nariz roja, pero mi adicción a las hamburguesas me fue transformando. Primero fue el pelo a lo afro que en los setenta no daba la nota. Ya  cuando la piel me cambió a distintos colores me asusté… los zapatos son de mi abuelo, no tiene nada que ver”, recuerda Ronald.
El Rey de Burguer King habló para Enviado Especial:  ”Se veía venir. Se lo tomaba muy en serio y no paraba de tomar McFlurris… esto es una plaga, hasta dónde vamos a llegar. Don Pinpón me llamó el otro día contándome que le rompieron una muñeca por culpa de un  tal Astraco… una locura”
Los responsables de la empresa americana evitaron hacer declaraciones pero todos llevan un trozo de lechuga en los dientes en señal de duelo. Todos en McDonald sabían que sus movimientos no eran tan ágiles como antaño, pero no le daban tanta importancia, todos se reían con el payaso.
Parece que no sólo ha dolido a los más cercanos, ya que Obama dio su útima rueda de prensa con una peluca roja, una nariz de clown y la cara pintada de blanco. No le importó que le llamaran payaso, ya se lo llamaban antes.

Me la suda...

Manuals – Casi 6 millones de manuales gratis

the-manuals.com es un buscador de manuales de los más diversos temas. Desde teléfonos móviles hasta manuales de reparación de coches hay disponibles casi seis millones de manuales en diversos formatos, todos ellos fuera de los servidores de the-manuals.com, claro…
En realidad se trata de un uso inteligente del script de búsqueda de Google, permitiendo filtrar sitios y formatos determinados.
Un buen lugar para poder encontrar el formato digital del manual perdido de aquella cosa que aún no sabéis muy bien como funciona.
fuente: maestroalberto

paginas super interesantes!!!!!!!!

Video-Chat para GMail 

Idioma: Español - Tamaño: 476KB 

Si hay algo que los usuarios de gTalk esperábamos, era la incorporación de video al messenger de Google. Y seguiremos esperando, pero por poco tiempo: Google acaba de lanzar un plugin para comunicarse por video directamente desde la bandeja de entrada (o cualquier otra página) de GMail, y anunció que está preparando la versión para gTalk. Por lo pronto, con este plugin para el navegador podremos enriquecer nuestras charlas filosóficas con voz y video en vivo (además de los horripilantes emoticones que ya incorpora). Google se toma las cosas con calma, pero sigue trabajando... 

http://mail.google.com/videochat 




XtraNormal: crea animaciones a partir de textos 

Por fin algo nuevo en la web: un sitio para crear animaciones online arrastrando las acciones que queremos que ejecuten los personajes a una línea de tiempo y escribiendo los diálogos que queremos que pronuncien. El resultado es una película animada 3D, con movimientos de cámara, expresiones faciales y ademanes, música, sonidos y voces sintetizadas (se puede elegir idioma, acento, sexo y tono, aunque la interfaz está en inglés). Al finalizar, con sólo un click podemos publicar la animación en YouTube. Tampoco te va a convertir en Walt Disney, pero es un primer paso interesante. 

http://www.xtranormal.com/ 




PlayCharts: rankings video-musicales por género 

PlayCharts es una aplicación sencilla para escuchar y ver videoclips. Se puede optar entre cuatro estilos musicales o una lista de lo más nuevo, cada una con cientos de videos ordenados en base a diferentes rankings de todo el mundo e Internet. No es que Internet esté fuera del mundo, pero sus listas de reprducción suelen ser menos comerciales y más democráticas. Posee un botón de "pantalla completa" que no funciona como se espera y otro para reproducción aleatoria bastante inservible, pero el resto está bien. Rock, Pop, R&B y Dance para tirar al techo, generalmente con bastante buen gusto. 

http://www.playcharts.com/ 




LinkedTube: agrega enlaces a los videos de YouTube 

Desde hace un tiempo, YouTube permite incrustar enlaces en los videos; lamentablemente, sólo permite aquellos que apuntan a otros videos o páginas del mismo YouTube. Ahora, LinkedTube es un plugin para el reproductor de video que permite agregar y personalizar textos, botones y enlaces dentro del video, para posteriormente insertarlo en nuestro sitio o blog, manteniendo el resto del formato. Entonces, por ejemplo, podemos hacer que al hacer click en el video, lleve hacia nuestra página, en el caso de que alguien más lo ponga en su sitio. Especial para hacer videos virales o publicitarios. 

http://www.linkedtube.com/ 




SumoPaint: otro excelente editor de imágenes online 

No me canso de recomendar este tipo de aplicaciones online, porque cada vez ofrecen mejores resultados. En este caso, SumoPaint reúne la mayoría de las funcionalidades básicas e intermedias que se pueden encontrar en un software como Photoshop, más algunas avanzadas. Lo puede usar cualquiera que sepa manejar PaintBrush, pero, además, es posible hacer buenas ediciones y agregar efectos de manera sencilla. Permite cargar fotos desde Internet o del disco de tu PC, para luego guardarlas de la misma manera, o simplemente hacer dibujos vectoriales . 

http://www.sumo.fi/products/sumopaint/ 

Japón es expulsada del Mundial porque ningún jugador era japonés

Benji Price, Cliffor Yuma, Paul Diamond, Bruce Harper, Philip Calahan, Tom Baker, Julian Ross, Dani Melow, los gemelos Derrick, Oliver Atom y Mark Lenders. Con esta disparatada alineación pretendía jugar su último partido de la Copa del Mundo la selección de Japón. La FIFA estuvo rauda y veloz y no permitió al equipo oriental ni siquiera presentar las fichas antes del próximo partido que le medirá a Dinamarca.

A pesar de la expulsión, los jugadores siguen sonriendo a tope

Las pruebas son irrefutables. Ni un jugador de la selección japonesa ha nacido en Japón. No existe ni un solo nombre, ni un rasgo de origen nipón. Además, ninguno de ellos sabe hablar japonés. La FIFA ha expulsado a la selección del país del sol naciente de cualquier competición deportiva hasta que dejen de seleccionar dibujos animados y decidan jugar con ciudadanos reales de su nación.

La voz de alarma la dio el periodista José María García, que pilló in fraganti a Mark Lenders siendo ayudado a remangarse las mangas por su hermano y éste era de origen rumano. Este hecho despertó la suspicacia del reportero, que decidió espiar al resto de la formación nipona.

Así descubrió que todas las familias de los jugadores eran de diversos países del mundo menos de Japón. Por ejemplo, Julian Ross es hijo de la famosa cantante anoréxica Diana Ross. Bruce Harper es hermano de Ben Harper. Oliver Atom es de Alcobendas, mientras que las patillas de los gemelos Derrick denotan su origen cordobés. Por otro lado, se ha confirmado que Tom Baker procede de Minnessota y respecto a Dani Melow, es tan calvo que se duda de su origen humano.

El otro aspecto que ha sido clave para la expulsión de este equipo de la competición ha sido el riesgo de herir con alguno de sus tiros a trallón a algún jugador rival. Tres aficionados que asistían a uno de los entrenamientos siguen ingresados con pronóstico reservado tras sendos ‘Tiros del Tigre‘ efectuados por Mark Lenders que acabaron por romper las redes y desfiguraron sus rostros.

Su próximo rival, la selección danesa, se ha mostrado aliviada porque lo más probable es que el equipo nipón utilizase la imbatible ‘Táctica de la Jaula‘. A pesar del consuelo, temen que de un momento a otro caiga del cielo uno de los gemelos Derrick, quien efectuó con su hermano la ‘Catapulta Infernal‘ y aún sobrevuela Sudáfrica.

Final de la NBA | Lakers 89 - Celtics 67 Hogar, dulce hogar

No fue un cambio, fue una mutación, una revolución. Boston tenía la final 2-3 y las sensaciones teñidas de verde. El Staples vivió el 3-3 en una exhibición tremenda de unos Lakers cuya pasmosa transformación tuvo mucho mérito aunque la facilidad con la que la paliza se iba enhebrando parecía decir lo contrario. La respuesta a la presión y a las críticas, al bajón físico y anímico; El control mental sobre un rival con el colmillo retorcido, liberado y preparado, a priori, para el golpe definitivo. Ni lo hubo ni asomó por L.A. Habrá séptimo partido y una resolución soñada por todos, desde Stern al último fan de la esquina más recóndita del mundo. Lakers - Celtics en un séptimo partido por el anillo. Suena a regalo, a historia, a baloncesto. Suena a colisión de titanes.

Raúl se cuela en el último entrenamiento de la Selección

Parecía que la polémica sobre la inclusión de Raúl en la Selección estaba zanjada pero según las últimas noticias no para éste. El pasado 9 de junio el delantero madridista estuvo entrenando más de cuarenta minutos en la Ciudad del Futbol de Las Rozas (Madrid)  con el resto de los componentes de la Selección española.

El bueno de Raúl pasa desapercibido durante el entrenamiento

El entrenamiento transcurría con normalidad, hasta que pequeños detalles se fueron acumulando. Según  comentó el responsable  de prensa: “Primero Villa se percató de que en uno de los rondos había otro jugador con su camiseta, con su mismo número y nombre. Después, llamó la atención del seleccionador nacional, Vicente del Bosque, que uno de los jugadores llevara un bigote de coña y gafas para hacer carrera continua”.

Aun así, el entrenamiento continuó y los jugadores se llegaron a familiarizar con un Raúl disfrazado. Sergio Ramos declaró:  ”El partidillo estaba siendo muy bueno. Groucho, que así le llamabamos, consiguió bastantes goles de rechace y nos ordenaba en el campo… en el fondo sabía que no era Groucho”.

Finalmente, Del Bosque llamó a la banda a Villa para darle instrucciones. Fue en ese momento  cuando el Míster se encontró cara a cara con los dos Villas: uno auténtico y otro con bigote y gafas de pasta redondas. Hubo un fuerte debate sobre cuál era el verdadero delantero de la Selección, hasta que convencieron al técnico de que era el que no tenía gafas.

Parece que el empeño de Raúl acabó ahí pero varias camaras de televisión grabaron al delantero madridista intentando suplantar al seleccionador con una careta de Superpotato dando ordenes desde la banda. Navas por un tiempo le hizo caso pero finalmente los compañeros le dijeron la verdad.

Lo último que se sabe es que los guardias de seguridad no dejaron pasar a Raúl al entrenamiento del día siguiente porque intentó entrar, esta vez, con una careta de Krusty el Payaso diciendo que era Del Bosque. Esta vez no pudo ser.

todos con españa!!!!

Dibujo de Bernal que irá incluido en la camiseta oficial de las Playas de Zaragoza para el mundial, donde podrás ver los partidos de la selección en una Pantalla Led de 15 m. La camiseta será roja y llevará en un lateral la palabra ESPAÑA en amarillo. Estará a la venta por allí a un precio BAJÍSIMO (cuando me lo confirmen os digo).

Double Dragon, se separa y ponen fin a más de 25 años de carrera conjunta en la lucha contra el crimen:

Double Dragon, se separa y ponen fin a más de 25 años de carrera conjunta en la lucha contra el crimen:

La pareja poligonera por excelencia, Double Dragon, se separa y ponen fin a más de 25 años de carrera conjunta en la lucha contra el crimen: “Llevamos más de 20 años con lo mismo. Los Black Warriors secuestran a mi novia y Jimmy y yo vamos a buscarla. Creo que todos estamos algo cansados y es hora de dejarlo”. Con estas palabras Billy explicó en la rueda de prensa el porqué de dicha ruptura.

Billy y Jimmy le enseñan el camino a casa a uno despistados

Jimmy también habló y recordó los buenos momentos: “Siempre estábamos haciendo novillos, tirados en el taller sin hacer nada, entonces secuestraban a la novia de Billy y no me lo pensaba: ‘Vamos a atrapar a esos radioactivos  granujas’. Fueron años fabulosos”. Tras finalizar el acto de despedida, Kronfleis y Nokiero de Enviado Especial tuvieron  la ocasión de arrancar unas últimas palabras a estos titanes.
Enviado Especial: Bueno, todo el mundo os conoce por golpear prostitutas con látigos, punks mutantes y tipos duros del barrio… ¿Y ahora qué?
Billy: Siempre nos gustó estar en el taller y cuidar de nuestro deportivo rojo. Queremos ponerlo a punto. Así si nos secuestran algún familiar no tendremos que ir andando siempre ja ja ja
EE: Es cierto, caminábais muchísimo. ¿No era mejor ir en coche?
Jimmy: Pero si te lo acaba de decir (En este momento Billy se pone furioso y le da un cabezazo a Nokiero apretando adelante + botón 1º)
EE: Lo siento. Estamos algo nerviosos. Para nosotros y los lectores es un orgullo poder conversar con vosotros. ¿Tenéis pensado volver a hacer algo en tele?
J: No estamos seguros. Sabemos que marcamos tendencia. Un día mi hermano decidió que sería una buena idea llevar sus tatuajes siempre visibles y le arrancó las mangas a la chaqueta vaquera: Eso marcó tendencia.
EE: Para mangas las que te agarrabas al finalizar cada nivel, ¿no es así borrachín? (Jimmy procede de ipso facto a realizar un golpe especial que deja inconsciente a Kronfleis . La entrevista continuará entera con preguntas de Nokiero)
EE: Je je je, buen golpe. Mientras mi compañero descansa, ¿Por qué rompisteis vuestro contrato con J’Hayber? ¿Creo recordar que ninguna de las partes salió muy beneficiada?

“No esperábamos que nuestra ropa fuese un modelo para los yonkis y heavies”

B: Pensamos que con Yumas llegaríamos a más gente. Lo que no esperábamos es que nuestra ropa fuera a partir de entonces llevada por yonkis y heavies. Cerramos relaciones con ambas partes y nos centramos en rescatar a mi novia… Hasta hoy.
EE: ¿Dónde está ella?
B: Secuestrada
EE: Pero hemos visto fotos en la que sale muy contenta con el líder de los Black Warriors y hay quien apunta, nosotros no, que eras tú quien la secuestraba y él no hacía sino rescatarla una y otra vez.
B: Lucharé hasta la muerte: The Final Fight, con quien afirme eso. Dios, tengo la furia fatal: The Fatal Fury. (Billy se pone violento y le entra la furia fatal: the fatal fury)
EE: Jimmy, nos encantó verte en la televisión de Málaga el otro día y nos encanta igualmente tu nuevo nombre: Pegaso.
J: ¡Dame tu fuerza Pegaso!
EE: Genial. ¿Votaréis por Haggar las próximas elecciones?
B y J: Por supuesto.
EE: Billy, el pasado año decidiste  dedicarte a la canción. ¿Como va tu proyecto?
B: Genial. Curiosamente ahora mismo acababa de apuntar unos versos. No paro de componer. Always compousing. Quieres que te los lea.
EE: Eso sería fantásticoo Jimmy.
B: ‘Me gusta tu madre, tu madre in love. Me pone pepino, mohino in love. Me gusta tu madre, tu madre in love. Me sudan las manos, ¿Te vienes a Torrejón?’
EE: Jimmy eso ha sido precioso.
B: Gracias. Muchas gracias. Se llamará ‘Pepino el mohino’ y entrará en mi próximo album: ‘Marinero, no le diga eso a padre’.
EE: Por cierto, cuando hemos venido a buscaros, os hemos visto con una bolsa recogiendo comida de la basura… ¿Va todo bien?
J: Ah, ¿Esto? El alcalde Haggar dejó algunos pollos olvidados en los cubos de basura y vamos a recogerlos. No me malinterpretes, vamos a recoger esa comida, que estará podrida y defectuosa, para que no la toque ningún niño.
EE: Pero si te la estás comiendo mientras me dices eso…
J: Es para comprobar que está realmente defectuosa. No nos gusta desperdiciar comida. Es importante mantener la stamina bien alta.

“Tengo la furia fatal: The Fatal Fury”

EE: ¿Algo que decir a los fans?
B: Sí, alejaros de las drogas y no dejéis de hacer ejercicio. Haced caso a los grandes. Y si necesitáis ayuda, podéis encontrarnos en nuestro gimnasio o en nuestro taller. A los enemigos, recordad: Si no se hace justicia en los juzgados, se hará en el Dojo.
J: Si secuestran a vuestra novia, os rayan el coche u os intimidan en el barrio, no vayáis a la policía. Tomaros la ley por vuestra mano y salid a pegarle una buena paliza a esa gentuza. Hablando no se soluciona nada y se pierde un tiempo valiosísimo. Tomad mucha fibra para tener una buena stamina y recordad: en ocasiones, un un bofetón a tu hijo en la cara le hará recapacitar. Gracias.
EE: Gracias a vosotros. Sois geniales.

¡Dame tu fuerza, Pegaso!

cuenta vivienda: 2010, el año de la gran decisión

se calcula que el próximo 31 de diciembre de 2010 caducan más de 150.000 cuentas vivienda en españa. sus titulares deben decidir antes de final de año si compran una casa o devuelven todas las ayudas más intereses acumulados durante los últimos años. los promotores confían en esas cuentas vivienda y en el fin de la desgravación por compra de vivienda para mejorar sus cifras, pero la incertidumbre que rodea al mercado inmobiliario y a la economía española hace que muchos jóvenes -principales titulares de estos productos- duden sobre si comprar antes del cierre de 2010 o si es mejor esperar aunque haya que devolver las ayudas

la cuenta ahorro vivienda es un producto que permite realizar aportaciones a una cuenta durante cuatro años consecutivos. su ventaja es que permite desgravarse un 15% sobre un máximo de 9.015 euros siempre y cuando el dinero vaya destinado a comprar o rehabilitar una casa antes de esos cuatro años. es decir, una persona que aportase el máximo, ha recibido en los últimos ejercicios una devolución de alrededor de 1.350 euros anuales por este concepto

con la crisis, el gobierno de josé luis rodríguez zapatero aprobó que las cuentas vivienda que venciesen en 2008 y 2009 tuvieran automáticamente una prórroga para aplazar esa decisión de compra hasta el 31 de diciembre de 2010. la medida, aprobada cuando pedro solbes era ministerio de economía, buscaba "aumentar la renta disponible de las familias con menores ingresos"

una de las consecuencias de esa prórroga es que el 31 de diciembre de 2010 es la fecha límite para muchas personas. en ella se agolpan no sólo quienes tengan esa fecha de vencimiento en condiciones normales, sino también los del año pasado y el anterior. es decir, en "números gordos", tenemos el triple de compradores latentes por este concepto que al cierre de cualquier año normal

¿compro o espero? consecuencias

a medida que se acerca la fecha de vencimiento del 31 de diciembre de 2010 crecen los mensajes en los foros de internet en los que los titulares de una cuenta vivienda comentan sus dudas sobre la idoneidad de comprar ahora o esperar aún a riesgo de tener que devolver las ayudas (ver ejemplo). en la mayoría de ellos se observa la ilusión con la que los diversos ahorradores abrieron su cuenta vivienda para comprarse casa a corto plazo, pero cómo las circunstancias actuales les siembran incertidumbre y dudas

sin embargo, echarse atrás no sale gratis. una persona que acumule cuatro años de ahorro con el máximo de aportaciones posibles (9.015 euros) habrá recibido en total alrededor de 5.400 euros. si se decanta por no comprar casa este año deberá devolver ese dinero más los intereses el próximo año, con lo que podría tener que devolver a hacienda hasta un máximo de unos 6.000 euros. la factura generalmente será menor, porque no todo el mundo habrá realizado aportaciones por el tope, ni acumulará hasta seis años de intereses. para poder evitar de golpe dicho pago se puede solicitar el aplazamiento del pago de la deuda (es decir pagar por mensualidades)

además de esta penalización inmediata, si el comprador tiene intención de comprar casa a corto plazo, deberá también asumir la pérdida de poder desgravarse por comprar su vivienda habitual. según los cálculos, en esta partida se está jugando alrededor de 28.000 euros repartidos en 21 años

un negocio para las administraciones si o si

en cualquier caso estamos hablando de una "gran" decisión, no sólo para la vida personal de cada uno de los titulares de cada cuenta vivienda sino también porque hay decenas de miles de personas en esta situación

su decisión también "moverá" una gran cantidad de millones de euros en un sentido o en otro,con un ganador común: las administraciones. si no compran, el dinero se quedará como ahorro en manos de los particulares pero deberán devolver las ayudas y los intereses a hacienda. si compran, también deberán pagar impuestos por dicha adquisición. en cualquiera de los dos casos, la administración siempre ganará

si tuvieras una cuenta vivienda, ¿qué harías?