martes, 22 de mayo de 2012

Una docena de señales más para saber si vas camino del viejunismo

fuente:  http://unadocenade.com/una-docena-de-senales-mas-para-saber-si-vas-camino-del-viejunismo/ 


Una docena de señales más para saber si vas camino del viejunismo
Una vez que cumples los 30 todo va muy deprisa. No es que lo diga tu madre, es que es una certeza tan matemática como que uno más uno es igual a dos.
Tan rápido va todo que a veces no percibes esas señales que te indican claramente que el tiempo ha ido pasando y que tú ya no eres tan joven como te crees. Y no hablo sólamente de aguantar el alcohol o de tus gustos literarios o musicales…
Hablo de cosas tan cotidianas como estas:

1. No te aclaras con eso de la ESO

A no ser que tengas un hijo en edad escolar, no tienes la menor idea de cómo van los cursos ahora. Te da igual infantil que primaria… ¿pero no son lo mismo? Y ni te cuento lo que piensas de ESO. Eres tu madre. ¿O no te acuerdas cuando ella se traducía tus cursos a su bachiller?

Los siete ladrones que te roban la energía


fuente:  http://transformer.blogs.quo.es/2012/05/22/los-siete-ladrones-que-te-roban-la-energia/ 

Descubre qué te está dejando para el arrastre todas las mañanas.
¿No tienes energía? ¿Te levantas y no tienes ganas de hacer nada? Todos pasamos por épocas en las que la vida parece que pesa el doble. A veces la fatiga es consecuencia de una enfermedad no diagnosticada, mientras que otras veces es que simplemente estás saliendo demasiado de juerga. Si no es así, aquí tienes la lista de los principales ladrones de energía, y cómo enfrentarte a ellos:

Desayunar azúcar

Esta es la causa principal de ese cansancio de media mañana que hace que te duermas sobre la mesa. Olvídate de los cereales y de la bollería. Si desayunas cosas dulces, tendrás energía durante una hora. Pero al cuerpo no le gusta el exceso de glucosa en sangre, y lo suprime de golpe segregando insulina. Así toda esa azúcar se convierte en grasa y tu cerebro se queda casi sin glucosa. Por eso estás aturdido.
Solución: un desayuno abundante, sin azúcar, con proteínas e hidratos lentos.

domingo, 13 de mayo de 2012

EL DEBATE DEL GALLO ROJO moros, cristianos y armas de fuego

EL DEBATE DEL GALLO ROJO


INAGURO UNA NUEVA SECCION LLAMADA EL DEBATE DEL GALLO ROJO, EN DONDE DAREMOS RESPUESTA A TODAS LOS DEBATES MEDIOTONTOS QUE SOLEMOS TENER, EN ESTA CATEGORIA DEBERÍA ENTRAR LO DE SPEEDY GONZALEZ Y SILVESTRE DEL OTRO DIA PERO LO DEJARE ESTAR.......

ESTA SEMANA HA HABIDO UN GRAN DEBATE, ¿hubo armas de fuego en las luchas entre moros y cristianos? ALGUNOS ARGUMENTABAIS QUE SI Y OTROS QUE NO Y, EN CIERTA MANERA TODOS TENIAIS RAZON, BUENO AL TAJO....


¿HUBO CAÑONES Y ARCABUCES EN LAS GUERRAS ENTRE MOROS Y CRISTIANOS EN ESPAÑA??



Invención del cañón. 
 Los Arabes fueron los grandes comerciantes de la edad media, y gracias a ellos éste tan importante invento llegó a Europa, y su avanzada cultura les permitió desarrolar el concepto básico del arma de fuego, en el que la pólvora al quemarse genera gases que impulsan el proyectil por el tubo-cañón. 
Ya promediando el s.XIII se comenzaron a ver piezas de artillería en las batallas europeas, sobretodo en la España ocupada por los árabes, y en constante guerra para mantenerla bajo su dominio.
Los materiales empleados en su construcción comenzaron con madera dura, hasta las diversas aleaciones metálicas posteriores. 
Muy lentamente la artillería se fue ganando la confianza de los ejércitos, pero éstos todavía luchaban armados de espadas y flechas, fue necesario el perfeccionamiento del proceso de elaboración de la pólvora, mediante el sistema de separación de los granos de diferentes tamaños, para poder desarrollar armas portátiles eficaces. 

Milenio 3: 'Investigación en marcha I'





La rosa de los vientos 07/05/2012 - Completo



viernes, 4 de mayo de 2012

La nueva clase social: Los parados de mierda


 ¿ Y tú en que trabajas?  No, yo ahora soy una parada de mierda.

Estoy harta de la frase, y de repetirla, pero me parece mejor que decir soy una pobre parada, porque entonces das pena, y ya me doy bastante yo misma para ir además inspirándola en los demás.

Cuando te autoclasificas como parada de mierda la gente sonríe y te mira pelín desconcertada sin saber si estás bromeando o la cosa es en serio, con lo que ante la duda cambian de tema que es lo que yo pretendo, que me dejen en paz, que he salido para distraerme un rato, no para hablar de mis penas.

Además ser una parada de mierda te convierte ante los ojos de los afortunados que conservan su trabajo en una inútil que no sabe salir adelante, por lo que llueven los consejos sobre que debes hacer para encontrar uno…oye ¿ Y tu ya te has apuntado a las páginas esas por Internet? Pues sí, a todas, y me he dejado los ojos y la paciencia pegados al ordenador registrándome y rellenando curriculums …y ¿ya has corrido la voz entre los conocidos? que a veces el boca a boca es lo que mejor funciona…y he puesto anuncios pegados en las farolas y en los supermercados dónde me lo han permitido, y en los periódicos…pues va a ser que no sabes hacer el curriculum ¿has probado a….? y bla bla bla. Y a ti te empiezan a entrar ganas de llorar o de mandar a todo el mundo…sí, ahí,  a la mierda.
Luego está el típico que siempre acaba de enterarse de que en tal sitio están buscando gente…Oye, pues en Explotaciones S. A. están ahora buscando gente ¿Ah si?  Si, bueno pero contratan por un mes, y luego ya te van llamando si te necesitan, y vaya, que si no tienes coche olvídate, porque está como a 60 km de aquí y quieren gente de la zona.

Y tu ¿De que buscas trabajo? Pues de cualquier cosa, de todo, de lo que salga, menos de puta y no creas, que me lo estoy pensando… cara de perplejidad y de que burra eres; que poco sentido del humor tiene la gente, me miran como pensando ¿lo estará diciendo en serio?.

disfraz de Ironman FLIPANTE



AUNQUE MI FAVORITO ES...

jueves, 3 de mayo de 2012

si pensabas que tu trabajo era una mierda... HUMOR

FUENTE:http://blogs.lainformacion.com/futuretech/2012/05/03/abnegado-zhang-el-cuidador-que-lamio-1-hora-las-nalgas-de-un-mono-para-hacerlo-defecar/


Abnegado Zhang, el cuidador que lamió 1 hora las nalgas de un mono para hacerlo defecar




“¡Por favor, no tiren cacahuetes a los monos!” Esta frase tan conocida debería tatuarse a la entrada de todos los zoos, para que los visitantes recuerden las duras implicaciones que a veces tiene este acto en la vida de los animales.
Y también en la de sus cuidadores, como es el caso del chino Zhang Bangsheng, que tuvo que estar una hora lamiendo las nalgas de un pequeño langur de Francois para que defecara un cacahuete que se le había quedado atascado en su tracto digestivo.
El pequeño langur de Francois (Trachypithecus francoisi), de sólo 3 meses de edad, es el primer ejemplar de esta especie que ha nacido en el Zoo Monkey de Wuhán (China central) en casi 10 años. Se trata de un primate muy raro en peligro de extinción de los que quedan menos de 500 ejemplares en Vietnam, y 1.500 en China, por lo que se encuentra entre los animales más protegidos del mundo.

martes, 1 de mayo de 2012

Speedy Gonzales, Silvestre, Coyote y Correcaminos - La carrera salvaje (doblaje original)

para que veais que el archienemigo de speedy gonzales era silvestre

aqui vemos a silvestre intentando cazar a speedy







speedy y correcaminos vs coyote y silvestre ( si silvestre no era enemigo de speedy porque le ponen??) aquí  ya se presupone que speedy y silvestre eran archirivales


quizas lo que os llevara a error era que en los primeros capitulos de speedy gonzales sus enemigos eran unos gatos mejicanos, estos que vemos en el video a continuación


incluso hubo algun speedy gonzalez vs el pato lucas



por supuesto silvestre tambien era archienemigo de piolin como no, el pobre estaba pluriempleado os dejo mi capitulo favorito con piolin tomandose la pocion del dr jekyll


por cierto recordad que silvestre tenia un ¿hijo? ¿sobrino? ¿clon?, aquí les vemos combatiendo contra un speedy gonzales un tanto especial ...