1. Un andaluz se mata al caerse de un andamio y Durán i Lleida declara: "lo hizo para no trabajar".
2. Rajoy dice que le resulta vergonzoso lo mucho que va a manipular RTVE cuando gobierne así que anuncia su privatización. La intención de voto al PP sube cinco puntos.
3. El Gobierno acerca a todos los presos de ETA al País Vasco, lo que aumenta la tasa de parados sin cualificación en Euskadi en 20 puntos.
4. Jaume Roures anuncia que cobrará a todo el mundo que juegue al fútbol, que esto no implica que Mediapro tenga problemas económicos y que se puede ser comunista y empresario. Luego, empieza a rascarse una mejilla hasta hacerse sangre mientras repite "cangrejo" una y otra vez.
5. El movimiento 15 M toma las calles de Washington. Concretamente media calle.
6. Apple anuncia la comercialización de peluches de Steve Jobs que te dan una keynote si les aprietas el ombligo. El País dedica 12 páginas al peluche.
7. Rubalcaba es sorprendido llorando en El Retiro un miércoles a las 3 de la mañana y declara: "es que, cuando pienso en los parados, me emociono".
8. Un equipo de científicos españoles anuncia que se puede vivir durante ocho años comiendo sólo pasta, descubrimiento que les vale una portada de Science y una anemia a cada uno.
9. Esteban González Pons gana el Emmy al mejor actor por la forma en que finge mirar a los periodistas cuando se graba videos solo en la sala de prensa de Génova.
10. Inditex anuncia que trasladará sus centros de producción de China a España porque "en China hay sindicatos".
No hay comentarios:
Publicar un comentario